Gemischtes - Katzenwitze / Witziges



Als Gott die Katze erschuf

Am ersten Tag erschuf Gott die Katze.
Am zweiten Tag erschuf Gott den Menschen um der Katze zu dienen.
Am dritten Tag erschuf Gott alle Tiere der Erde um als potentielles Futter für die Katze zu dienen.
Am vierten Tag erschuf Gott die Arbeit daß die Menschen zum Wohle der Katze arbeiten konnten.
Am fünften Tag erschuf Gott den Glitzerball daß die Katze damit spielen kann (oder auch nicht).
Am sechsten Tag erschuf Gott die Tierärzte um die Katze gesund und die Menschen bankrott zu halten.
Am siebenten Tag wollte Gott rasten, doch er mußte das Katzenklo reinigen.


Wie man Katzen eine Tablette verabreicht

1. Heb die Katze hoch und leg sie wie ein Baby in deinen Arm. Lege Daumen und Zeigefinger der rechten Hand auf beide Seiten ihres Mauls und drück sie sanft auf ihre Wangen, während du die Tablette in der rechten Hand hältst. Wenn sie das Maul öffnet, laß die Tablette hineinfallen. Laß sie das Maul schließen und die Tablette schlucken.

2. Sammle die Tablette vom Boden und die Katze hinter dem Sofa wieder ein. Lege die Katze in deinen linken Arm und wiederhole Schritt 1.

3. Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und wirf die matschige Tablette weg.

4. Nimm eine frische Tablette aus der Schachtel. Lege die Katze in deinen linken Arm und halte ihre Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Stemme ihren Kiefer auf und schiebe die Tablette mit dem rechten Zeigefinger so weit wie möglich in ihren Rachen. Halte ihr das Maul zu und zähle langsam bis zehn.

5. Hole die Tablette aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kasten herunter. Ruf deinen Partner.

6. Knie dich auf den Boden wobei du die Katze fest zwischen deinen Knien einklemmst. Halte ihre Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignoriere das dumpfe Knurren der Katze. Bitte deinen Partner, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, und der Katze ein Holzlineal ins Maul zu schieben. Laß die Tablette das Lineal hinunterrutschen und massiere den Hals der Katze um einen Schluckreflex auszulösen.

7. Hole die Katze von der Vorhangstange und eine neue Tablette aus der Verpackung. Notiere dir, bei Gelegenheit ein neues Lineal zu kaufen und die Vorhänge zu reparieren. Kehre sorgfältig alle Scherben der Hummel-Figuren vor dem Kamin zusammen und leg sie beiseite um sie später zu kleben.

8. Wickle die Katze in ein großes Handtuch und bitte deinen Partner, sich flach auf die Katze zu legen, während der Kopf gerade unter seiner Armbeuge hervorschaut. Steck die Tablette in einen Strohhalm. Heble ihren Kiefer mit einem Bleistift auseinander und blas die Tablette mit dem Strohhalm in ihr Maul.

9. Sieh auf dem Beipackzettel nach, ob die Tabletten für Menschen schädlich sind. Trink ein Glas Wasser um den bitteren Geschmack aus dem Mund zu bekommen. Verarzte den Unterarm deines Partners und wasche das Blut mit kaltem Wasser und Seife aus dem Teppich.

10. Hole die Katze aus dem Schuppen des Nachbarn. Nimm eine neue Tablette. Steck die Katze in den Kasten und schließe die Türe so daß der Hals eingeklemmt ist und nur der Kopf herausschaut. Heble das Maul mit einem Löffel auf und schieß die Tablette mit einem Gummiband in ihren Hals.

11. Hol den Schraubenzieher aus der Garage und schraube die Kastentüren wieder an. Lege kalte Umschläge auf deine Wange und sieh nach, wann deine letzte Tetanus-Impfung war. Wirf das T-Shirt weg und hol dir ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Ruf die Feuerwehr um die Katze vom Baum gegenüber zu holen. Entschuldige dich bei dem Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, als er der Katze ausweichen wollte. Nimm die letzte Tablette aus der Verpackung.

13. Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Schnur zusammen und befestige sie am Tischbein des Esstisches. . Suche im Schuppen nach dicken Gartenhandschuhen und öffne dann das Maul der Katze mit einem Kleiderbügel. Schiebe erst die Tablette und dann ein großes Stück Filetsteak in ihr Maul. Halte den Kopf senkrecht und schütte ein Glas Wasser in ihre Kehle um die Tablette hinunterzuspülen.

14. Bitte deinen Partner, dich in die Notaufnahme zu fahren. Sitze still, während der Arzt deine Finger und deinen Unterarm näht und die Überreste der Tablette aus deinem rechten Auge entfernt. Bleib am Heimweg bei einem Möbelhaus stehen um einen neuen Esstisch zu bestellen.

15. Ruf im Tierheim an und bitte sie, ein neues Zuhause für deine Katze zu finden. Frag bei der Tierhandlung ums Eck nach, ob sie Hamster haben.

WITZE

Treffen sich eine Katze und eine Gans. Sagt die Gans: "Ich gehe auf eine Ganstagsschule." Darauf die Katze: "Das ist doch gar nichts! Ich wohne in einem Miezhaus."


Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...." - "Gerne" sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"


Der Hund denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.
Sie müssen Götter sein!"
Die Katze denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich.
Ich muss ein Gott sein!"


Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"


Zwei Katzen schleichen  auf dem Dach einer Entbindungsstation entlang. Vor einem offenen Fenster bleiben sie beide staunend stehen und schauen zu den Säuglingen hinunter. Meint die eine zur anderen: "Wie viele die wohl von ihrem Wurf behalten darf?"


Fragt die Nachbarin: ,,Was ist den mit ihrem Kater los? Der flitzt wie ein Irrer durch alle Gärten." - ,,Ach, ich habe ihn gestern kastrieren lassen und heute sagt er all seine Verabredungen ab."


Eine Katze klopft am Himmelstor, nur widerwillig lässt Petrus sie hinein und gibt ihr ein Wölkchen um sich auszuruhen. Nach 2 Tagen klopft es erneut, 4000 Mäuse stehen vor der Tür und flehen Petrus an sie einzulassen, da ihre Krällchen so wund sind. Petrus lässt sie widerwillig rein und gibt ihnen Rollschuhe, um ihre Krällchen zu schonen. Petrus besucht dann bald die Katze und fragt nach ihrem Befinden, da antwortet die Katze: Ich danke dir vielmals für das tolle Wölkchen, es ist so bequem, aber am besten gefällt mir das Essen auf Rädern!!!


Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er interessiert stehen und fragt den Besitzer: "Was sind denn das für Katzen?" - "Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"


Ein Kater jagt einer ganzen Mäusefamilie hinterher. Im letzten Moment dreht sich der Mäusevater um und ruft "Wau Wau." Der Kater dreht sofort ab, die Mäuse atmen auf. Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern: "Jetzt habt ihr erlebt, wie wichtig Fremdsprachen sind."


Kommt ein Kater zum Bäcker und fragt:" Hast du 1000 Brötchen?" sagt der Bäcker: "Nein tut mir leid, wir haben keine." Kommt der Kater am nächsten und übernächsten Tag wieder und fragt die gleiche Frage. Der Bäcker antwortet immer wieder mit nein. Am vierten Tag jedoch meint er:" Wenn du mich noch einmal fragst, dann nagle ich dich an die Wand!" Kommt der Kater am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du 1000 Brötchen?" Dem Bäcker reicht es und er nagelt den Kater an die Wand. Neben dem Kater hängt ein Bild von dem Bundeskanzler. Fragt der Kater:" Hast du auch nach Brötchen gefragt?"


Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" – "Der Papagei."


Ich habe Dir schon 1000 x gesagt, Du sollst nicht mit diesem dreckigen, verlotterten Ding spielen! - Aber Mami, die Katze ist doch so niedlich! - Ich spreche nicht mit Dir, ich spreche mit der Katze!

Proletenmäuse:
Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Antwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"


Sitzt ein Mann mit einer Katze in einer Pizzeria, bestellt für sich ein Bier und für die Katze eine Pizza. Danach noch ein zweites Bier und für die Katze noch eine Pizza. So geht das viermal weiter, bis der Pizzabäcker meint: "Sag mal, was hast Du für eine verfressene Katze dabei?" Sagt der Mann: "Ja mir ist da was doofes passiert, ich hab auf der Strasse einem alten Mütterchen geholfen, dann hatte ich drei Wünsche frei, jetzt hab ich einen dicken Porsche vorm Haus stehen, ein dickes Bankkonto -  aber das mit der unersättlichen Muschi hat sie wohl falsch verstanden."


Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."


Geht eine Katze in eine Eisbar bestellt sich ein Schokoeis und verlässt den Laden. Sagt eine Frau zum Kellner: "Das ist aber außergewöhnlich!" Der Kellner nickt: " Stimmt, sonst bestellt sie immer Erdbeereis!"


Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür: "Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!" - "Oh gut, dass Sie das sagen, dann kriegt sie heute nichts mehr."

Die kleine Tina bekommt an ihrem Geburtstag eine weiße Katze. Doch als die Katze sich auf Tinas Schoß setzt und zu schnurren beginnt, schreit Tina: "Mama, Mama! Wo stellt man denn hier den Motor aus?"


Zwei Mäuse paaren sich. Danach liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert: "Hoffentlich war das nicht alles für die Katz ..."


Katzenfreunde unter sich: "Meine Katze kann ganz allein die Tür aufmachen”. "Na und, meine hat ihren eigenen Haustürschlüssel"


Ein Ehepaar möchte sich zwei Katzen kaufen. In der Zoohandlung entscheidet sich die Frau für eine weiße und eine schwarze Katze. Der Mann bezahlt ohne sich die beiden anzuschauen. Zuhause angekommen sagt er erfreut: "Ja, jetzt weiß ich wie ich die beiden auseinander halten kann! Die weiße Katze hat genau einen Millimeter längere Ohren als die schwarze."


In einer Tierhandlung fragt ein Kunde nach dem Preis einer Katze. "170 Euro", antwortet der Händler. "Warum ist sie denn so teuer? Ist es eine seltene Rasse?", fragt der Kunde. "Nein, aber sie hat gestern unseren Papagei für 150 Euro gefressen!"


Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !!!


Zwei Männer stehen in Afrikas Steppe plötzlich vor einem Löwen. Zehn Meter entfernt und vor Schreck erstarrt. Da bückt sich der eine und zieht seine Schnürsenkel fester. Der andere lacht und fragt: "Meinst Du, damit läufst Du schneller als der Löwe?" "Das nicht", sagt der andere, "aber schneller als du!"


Gehen eine Katze und eine Maus in die Konditorei. Sagt die Maus: "Ich hätte gerne einen Erdbeerkuchen mit Sahne." Fragt der Konditor die Katze: "Und du?" - "Ach ich hätte nur gerne etwas Sahne auf die Maus."

So klein und schon 'nen Bart?" wird Kater Mikesch auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darauf Mikesch: "So groß und immer noch keinen BH?"


Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."


Eine zwei Monate alte Katze spielt mit einem Elefanten Fußball. Auf einmal tritt der Elefant mit seinem großen Fuß auf das Kätzchen. Verlegen sagt er: "Das tut mir so leid!" Daraufhin das Kätzchen als es sich den Sand aus dem Ohr geschüttelt hat: " Ach das macht doch nichts, das hätte mir ja auch passieren können!"


Gehen zwei Katzen unter einem Vogelkäfig vorbei. Drinnen war ein grüner Kanarienvogel. Fragt die eine Katze die andere: Warum ist der Vogel grün? Darauf die andere Katze: Wahrscheinlich ist er noch nicht reif.


Der Tierarzt kommt ins Haus, untersucht die Katze und stellt fest: "Trächtig". "Unmöglich", protestiert die Frau, "ich halte sie stets an der Leine, wenn ich mit ihr rausgehe". Da kriecht ein Kater unter dem Sofa hervor. "Und der hier?" fragt der Arzt. Die Frau schüttelt den Kopf: "Aber das ist doch ihr Bruder".


Die kleine Miezi kommt nach Hause und ihre Katzenmama sagt: "Miezi, wasch dir die Pfoten, bevor du Klavier spielst!" "Wieso? Ich spiele doch eh nur auf den schwarzen Tasten!"

Katze und Maus wollen eine Grenze passieren, die Maus hat ihre Papiere dabei, die Katze jedoch nicht. Da hat die Maus eine Idee, sie geht in eine Bäckerei, kauft ein Brötchen, lässt es zerschneiden und mit Butter bestreichen. Dann klatscht sie der Katze eine Hälfte auf den Kopf und eine auf den Po. An der Grenze werden die beiden vom Zollbeamten komisch angeguckt, daraufhin zuckt die Maus die Schultern: "Was? Darf man sich keinen kleinen Imbiss mit über die Grenze nehmen?"


Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Na, du willst doch dein Mittagessen nicht etwa der Katze geben"! "Nein", antwortet er "ich will doch nur tauschen".


Geht Oma Emmi in ein Postkartengeschäft. Fragt sie den Verkäufer: Haben sie eine Postkarte mit einer Maus drauf? Muss es unbedingt eine Maus sein? Ja Meine Katze liegt im Bett mit Bauchschmerzen


Kommt eine Katze ins Fitnesstudio. Fragt der Trainer, "was machen sie hier?" Die Katze:  "Ich hab gehört das man sich hier einen Muskelkater holen kann."

Eine Katze geht mit einer Maus spazieren. Plötzlich sagt die Katze: "War ja nett mit dir zu plaudern aber jetzt wird es Zeit für mein Mittagessen!"


Herr Dummhausen besucht mit seiner Frau den Tierpark. Vor dem Raubtierkäfig sagt er zu ihr: "Was die Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?" Antwortet sie: "Sie würden sagen: Wir sind Löwen und keine Tiger, du dummer Ochse."


Eine Wildkatze sitzt weinend am Waldrand. kommt eine Fee vorbei und fragt sie was los ist. Sie sagt, das ein Bär sie gefragt hat, ob sie haart und als sie nein sagte, wischte er sich mit ihr den Popo ab. Später lachte sie und die Fee fragte wieder, was passiert ist. Da antwortete die Katze, eben hat der Bär einen Igel gefragt!


Die große häßliche Bulldogge Karlos wird von allen Hündinnen der Nachbarschaft verachtet. Deshalb lässt sie ihren Frust an der süßen Angorakatze Mizi aus, haut sie brutal auf den Kopf und beißt ihr das Fell wund. Eines Tages, als Karlos gerade die Pfote hebt, um Mizi den Schädel einzuschlagen, erscheint ihnen eine Fee. "Hört mal ihr beiden, ich sehe euch schon zwei Jahre zu wie ihr euch prügelt. Wenn ihr versprecht, das nicht mehr zu tun, erfülle ich jedem drei Wünsche."  Beide willigen ein. Als erster ist Karlos dran: "Als Erstes wünsch ich mir das alle Hunde in der Nachbarschaft Weibchen sind, die alle auf mich abfahren. Als Zweites ... (überlegt) wünsch ich mir das alle Hunde der ganzen Stadt Weibchen sind, die auch alle auf mich abfahren. Als Drittes ... (längere Pause) wünsch ich mir, das alle Hunde des ganzen Landes Weibchen sind, die alle auf mich abfahren." Mizi ist dran: "Als Erstes will ich einen Schutzhelm, falls mich Karlos noch Mal auf den Kopf haut. Als Zweites ein Motorrad, extraschnell. Als Drittes ..." Mizi besteht darauf, erst auf das Motorrad zu steigen und den Helm aufzusetzen. Im Wegfahren ruft sie: "ICH WÜNSCHTE, DER HUND WÄRE SCHWUL !"


Treffen sich zwei Katzen. "Na, wer bist denn du? Ich bin adelig und heiße Mieze vom Schlosspark und du?" Darauf die Andere: "Dann bin ich wohl auch adelig, ich heiße Runter vom Sofa!"


Eine alte, häßliche Hexe mit einer schwarzen Katze auf der Schulter sieht einen tollen jungen Mann. Den ruft sie und sagt, wenn Du erraten kannst, welches Tier bei mir auf der Schulter sitzt, dann darfst du mit mir schlafen. Der junge Mann schaut ganz erstaunt und sagt, ich glaube das ist ein Elefant. Darauf die Hexe, dass kann ich gerade noch durchgehen lassen.


Eine rollige Katze geht in die Bar. Fragt der Wirt: "Möchtest Du eine Schale Milch oder Wasser?" Antwortet die Katze: "Einen doppelten Schnaps!" Fragt der Wirt verwundert: "Warum willst Du denn Schnaps?" Sagt die Katze: "Ich möchte auch mal mit einem Kater aufwachen".


Zwei alte Kater streifen nachts durch die Gegend. Ein junger Kater kommt ihnen entgegen und fragt: "Was macht Ihr, Wo geht Ihr hin?" "Wir gehen zum Bummsen!" antworten die Alten. "Darf ich mitkommen?" bettelt der Junge. "Okay" sagen die Alten und nehmen ihn mit. Sie kommen an einen Baum, unter dem eine schöne Katze sitzt und schleichen um den Baum herum - einmal, zweimal, dreimal... Nach einer Weile meint der junge Kater gelangweilt: "Eine Runde bummse ich noch mit, dann gehe ich wieder nach Hause."


Ein Psychopath als geheilt entlassen. Jahrelang hat er sich eingebildet, dass er eine Maus sei. Am Tor zögert er: "Da drüben ist eine Katze!" "Aber Sie wissen doch jetzt, dass Sie keine Maus sind!" ermutigt ihn der Wärter. "Ja", sagt er selbstbewusst, "aber weiß es auch die Katze?"


Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere, gab er zu verstehen. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht." "Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Euro dafür." " Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

Ein Mann sitzt mit seinem Kater vor der Glotze und schaut einen Western an. Nach einer Weile sagt er: "Schau mal Felix, der blöde Cowboy spricht mit seinem Pferd!"


Ein mann geht mit seiner Katze ins Kino. Diese lacht und lacht und lacht. Eine Frau spricht den Mann von hinten an : "Eine merkwürdige Katze haben Sie da!" Darauf der Mann: "Ja, das finde ich auch. Das Buch hat ihr nämlich überhaupt nicht gefallen!"


Was braucht Ihre Katze außer Whiskas um glücklich zu sein? - Mal überlegen... Einen kleinen Dosenöffner vielleicht?


Der Besucher zum Gastgeber: "Ich kann nicht verstehen, wieso ihre Katze mich so böse anstarrt!"
Der Gastgeber: "Keine Angst. Sie starrt jeden an, der aus ihrer Schüssel frisst."


Mausefalle mit 5 Buchstaben: KATZE


Eine Maus wird in ihrem Bau von einer Katze belagert. Nach einer Weile hört sie ein Bellen und Katzenschritte. Die Maus glaubt, dass die Katze vom Hund verjagt wurde, verlässt ihren Bau und wird von der Katze geschnappt. Die Katze grinsend zur verblüfften Maus: "Wau! Ach wie gut, dass ich zweisprachig aufgewachsen bin."


Ein Löwe schleicht um einen Ritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist und ärgert sich: "Schon wieder so'n mieser Konservenfraß!"


Eine Katze zur anderen: "Als ich noch ein Katzenbaby war, war ich total schlau, ich konnte schon mit 5 Wochen alleine fressen!" "Das nennst du schlau? Ich habe mich noch mit 3 Monaten von meiner Mutter ernähren lassen!"


Im Kindergarten warnt die Kindergärtnerin die Kleinen, keine Tiere zu küssen, weil man davon krank werden kann.
Sagt klein Erna; "Meine Tante hat auch immer ihre Katze geküsst".
"Und dann, was ist passiert?" fragt die Kindergärtnerin.
"Die Katze ist eingegangen!"


Markus sagt zu seinem Freund Antonio: "Unser Lehrer weiß nicht, was Katzen sind!" Antonio sagt entsetzt: "Das gibt`s doch nicht!" Markus sagt: "Doch! Ich habe heute in Zeichnen eine Katze gemalt und er hat mich gefragt, was das sein soll."


Eine Katze sagt zum Kater: "Lass uns Versteckspiel spielen! Wenn du mich findest, dann darfst Du alles mit mir machen, was du willst!"
"OK. Und wenn ich dich nicht finde?" - "Dann bin ich in dem Schrank da drüben."


Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!" tobte der Chef zum Angestellten.
"Wieso?" - fragte dieser.
"Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."


Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.


Der Vertreter kehrt abends müde in einem kleinen Landgasthof ein und bestellt einen Hasenbraten. Die kleine Tochter des Wirtes sieht ihm beim Essen interessiert zu.
Da fragt er: "Hat Dein Vater den Hasen selbst geschossen?" "Ja" sagt die Kleine, "weil er unseren Kanarienvogel gefressen hat."


Lohmann steht mit einer Katze unter dem Arm vor der Haustüre des alten Mütterchens. "Sie hatten doch demjenigen, der ihren Kanarienvogel wiederbringt, zehn Mark versprochen, liebe Frau. Hier ist er...." "Aber das ist doch eine Katze!" "Macht nichts, die ist nur drum herum!"


Ein junges Mädchen bewirbt sich als Haushaltshilfe. "Bevor ich sie anstelle würde ich gerne noch wissen, ob sie Katzen und Hunde mögen?", fragt die Hausherrin. "Ach, wissen Sie", antwortet das Mädchen, "ich esse eigentlich alles."


Also, in Bayern soll ein Mann ganz verzweifelt versucht haben, seiner Katze das (bayerische) Sprechen beizubringen. Er setzt das Tier vor sich auf den Tisch, weist mit dem Finger auf sein Essen und fordert: "Soag amoal Brotzeit!" Nichts passiert. - Weil es vielleicht zu schwer war, zeigt er aufs Gemüse und schaut dann sein Haustier an: "Soag amoal Radi!" Wiederum schweigt der Stubentiger. - Leicht genervt nimmt der Unterrichtende einen Schluck aus dem Glas, seine Augen erhellen sich. Dann spricht er: "Nu soag amoal Bier!" Als die Samtpfote stattdessen gähnt und gelangweilt in eine andere Richtung blickt, explodiert der Bayer: "Nu himmel-herrgott-sakra, mi leckst am Oarsch!" Da geschieht das Unglaubliche: die Katze antwortet mit einem vernehmlichen "Mi au!"


Zwei Katzen beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse, da kommt ein Tandem vorbeigefahren, vorne eine Frau und hinten ein Mann.
"Kannst mal sehen", entrüstete sich die eine Katze," wenn wir so daher kämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"


Zwei Frauen stehen im Supermarkt und unterhalten sich. Sagt die eine: "Also, wissen sie, meine Katze hat heute morgen einen Liter Benzin getrunken. Danach rannte sie wie eine Irre durch das Wohnzimmer, kletterte die Gardinen hoch, viel runter und blieb auf dem Rücken liegen, alle vier Pfoten in die Luft gestreckt." Sagt die andere Frau: "Und, war sie tot?" Sagt die erste Frau: "Nee, das Benzin war alle!"


Warum wurde aus einem Wurf kleiner kommunistischer Kätzchen plötzlich Kapitalisten?
Weil sie endlich ihre Augen öffneten.


Marie betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen. Dann fragt sie die Tante: "Ist das der Katzenvater?" - "Nein Kind, das ist die Katzenmutter!" erklärt die Tante. Da wundert sich Marie: "Ja haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurrbart?"


Was ist das Lieblings-Auto der Katzen?
Ein "Catillac"


Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei  Löwen und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."


Treffen sich zwei Katzen im Wald, die eine Katze geht zur anderen und fragt, "Wie es geht?" Sagt die andere: "Gut, aber ich muss unbedingt Pippi machen" Darauf sagt die andere Katze: "Dann mach doch." Meint die andere: "Siehst du hier etwa irgendwo ein Katzenklo!"


Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, aber in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." - "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken."


Zwei Patienten treffen aus der Irrenanstalt aus, sie fliehen über's Dach. Plötzlich verrutscht ein Dachziegel. "Wer ist da?" ruft der Wachmann. "Miau" antwortet der eine. Der Wachmann ist beruhigt und dreht weiter seine Runde. Plötzlich passiert dem anderen Patienten das Gleiche. Der Wachbeamte ruft wieder: "Wer ist da?" Antwort: "Die zweite Katze!"


Warum hat die Katze die Maus geölt? - Weil sie gequietscht hat!


Der Krämer bedient eine Kundin, als eine zweite Kundin in den Laden kommt. "Geben Sie mir bitte Katzenfutter!" ruft sie dem Krämer zu und sagt zu der Dame vor ihr: "Sie sind mir doch nicht böse, weil ich mich einfach vorgedrängelt habe?" - "Aber ich bitte Sie," antwortet die überfreundlich: "Wo Sie doch so einen Hunger haben."


Zwei Katzen trinken abwechselnd aus einer großen Flasche, sagt die eine: "Je schneller wir sie ausgetrunken haben, um so eher gibt es weiße Mäuse!"


Meine Frau hat einen Tick." - "Wieso?" - "Sie hält sechzig Katzen in unserer Wohnung. Das Schlimmste ist der Gestank, weil alle Fenster geschlossen sind." - "Dann lüften Sie doch mal." - "Was? Die Fenster öffnen? Damit mir meine zweihundert Tauben wegfliegen?"


Ein mann holt die Katze seiner Tochter vom Tierarzt ab. Zu Hause berichtet er: "Es scheint ihr überhaupt nicht gefallen zu haben. Sie hat den ganzen Heimweg miaut, als ob sie mir etwas sagen wollte." - "Da kannst Du recht haben, Papa. Sie wollte dir sicher erzählen, dass du die falsche Katze mitgenommen hast!"  


"Entsetzlich", schreit der Zoodirektor. "Sie haben den Löwenkäfig offen gelassen." - "Halb so schlimm", antwortet der Tierpfleger. "Wer klaut schon einen Löwen?"


Eine Kuh steht auf der Weide. Da kommt eine kleine Maus angeflitzt und bittet die Kuh, sich bei ihr verstecken zu dürfen. Die Kuh ist hilfsbereit. Vorsichtig dirigiert sie die Maus unter ihr Hinterteil und dann plumpst ein Fladen nieder, der die Maus bis auf die winzige Schwanzspitze versteckt. Schon kommt die Katze und brüllt: "Wo ist die Maus?" Die Kuh schüttelt den Kopf: "Hier ist keine Maus." Aber mit sicherem Instinkt sieht die Katze das Schwänzchen, räumt sachte den Fladen beiseite, zieht die Maus raus und frisst sie. Was uns diese Geschichte lehrt?
1. Nicht jeder, der uns bescheißt, ist unser Feind.
2. Nicht jeder, der uns aus der Scheiße holt, ist unser Freund!
3. In der Stunde der Gefahr zieh den Schwanz ein.


Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele ältere Leute kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte aber nicht: "Es könnte ja etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch!."
Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."


"Anton", sagt Frau Neureich zu ihrem Diener, "unsere Katze langweilt sich, gehen sie mit ihr in einen Mickymaus-Film!"


Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: "Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?"


Lydia war ein Mädchen, das Tiere über alles in der Welt liebte, aber ihr Vater war streng dagegen und ihre Mutter war auch nicht davon überzeugt, dass man unbedingt ein Haustier braucht. Da aber Lydias Eltern jetzt geschieden waren und sie bei ihrer Mutter lebte, glaubte sie fest daran, dass sie das kleine Kätzchen, das sie in einem Korb am Straßenrand gefunden hatte, behalten durfte.
Also nahm sie es mit nach Hause und präsentierte es ihrer Mutter. Diese aber wollte ihre Meinung über Tiere nicht so schnell ändern: "Lydia, eine Katze bringt nur Dreck ins Haus und schleppt andauernd Junge an" - "Mami, bitte! Katzen sind die saubersten Tiere der Welt. Und außerdem ist das ein Kater!"  "Ok, dann behalt ihn meinetwegen. Aber lass ihn kastrieren, sonst pinkelt er in jede Ecke!" Lydia war mit dem Kompromiss einverstanden und brachte Kasimir, wie sie ihn nannte, sobald wie eben möglich zum Tierarzt.
Das Mädchen und der Kater waren bald ein Herz und eine Seele, aber ihrer Mutter ging der Kater nur auf den Geist, wenn sie gerade geputzt hatte, lief er mit schmutzigen Pfoten über die noch nassen Fliesen. Wenn er seine Krallen schärfen musste, benutzte er dazu die neue Ledercouch. Auf Weihnachten schmiss er die Kugeln vom Baum und an Heiligabend aß er einen großen Teil des Festessens. Als er wieder einmal den gerade zusammengefegten Dreck überall verteilt hatte, wurde es Lydias Mutter doch zu bunt.
Also nahm sie Kasimir und warf ihn mit voller Wucht gegen die Wand. Plötzlich waren überall blaue, grüne und rote Lichter zu sehen und krrizzz, bruuuffx, whooom stand ein junger, gut aussehender Mann vor ihr - es war Kasimir!
"Oh Kasimir, Du bist ja ein verwunschener Prinz..."
"Nein, aber ein kastrierter Millionär!"


Ein Kätzchen kommt in den Himmel und wird auch gleich von Petrus persönlich empfangen. "Weil man dich auf Erden deines Pelzes wegen verfolgt hat, hast du jetzt einen Wunsch frei." sagt Petrus. Das Kätzchen überlegt eine Weile und meint dann: "Ja dann hätte ich gerne einen Mantel aus reichen, dicken Frauen."


Ein Playboy und Weltreisender hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden: "Stellt euch vor, abends rauche ich vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht doch plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich in mein Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!" Einer der Freunde bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht!" Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was, glaubst du, ist der Panther ausgerutscht?"


Treffen sich zwei Katzen. "Na, wer bist denn du? - Ich bin adelig und heiße Mieze vom Schloßpark und du?" - Darauf die Andere: "Dann bin ich wohl auch adelig, ich heiße Runter vom Sofa!"

Behauptung eines Mathematikers: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Ein Besucher schlendert über die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind das für Katzen?" - "Siamesen" - lautet die Antwort. "Donnerwetter - sauber getrennt!"


Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat auf der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" - "Wie denn das?" - "Die Käfigtür war offen!"


Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine:"Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün." Sagt die andere:"Vielleicht ist er noch nicht reif?"


Markus sagt zu seinem Freund Antonio: "Unser Lehrer weiß nicht, was Katzen sind!" Antonio sagt entsetzt: "Das gibt`s nicht!" Markus sagt: "Doch! Ich habe heute in Zeichnen eine Katze gemalt und er hat mich gefragt, was das sein soll."


Ein Mann sitzt mit seinem Kater vor der Glotze und schaut einen Western an. Nach einer Weile sagt er: "Schau mal Felix, der blöde Cowboy spricht mit seinem Pferd!"

Eine alte Frau geht durch den Wald und trifft eine gute Fee. Die Fee sagt zu ihr: "Mütterlein - du warst dein Leben lang ein guter Mensch, deshalb hast du nun 3 Wünsche frei." Die alte Frau überlegt und meint:"Ich wär gern wieder 20." *schwups*...und sie ist wieder jung. "Ich hätte gern ein schönes Haus" *schwups*...und sie steht vor einem schönen Haus. "Und ich wünsch mir, daß mein lieber alter Kater ein junger, fescher Mann ist." *schwups*...und der Kater ist ein hübscher, junger Mann. Als die beiden dann am Abend ins Bett gehen, meint der junge Mann: "Ich wette, du wünscht dir jetzt, daß du mich vor 5 Jahren nicht hättest kastrieren lassen."

Was sieht wie eine halbe Katze aus?
Die andere Hälfte        


Warum hat die Katze die Straße überquert?
Weil das Huhn heute frei hatte.